«Если кто-то берет пять пива, это называется «без пива домой приехал». Правила жизни белорусского минора

Развратные женщины, пиво, ставки и скрытые интеллигенты – игроки низших лиг объясняют Никите Мелкозерову, как выжить в подвале белфутбола.

КОГДА ТЫ МОЛОД, В НИЗШИХ ЛИГАХ НОРМАЛЬНО. Минимальные деньги, девочки, пиво, никакой отвественности.

ПЕРИОД С 19 ДО ПРИМЕРНО 24 ЛЕТ – лучший в жизни минорного футболиста. Потом взрослеешь и начинаешь понимать, что никакой ты нахер не футболист. Ну, если, конечно, адекватный.

ЕСЛИ ТЕБЕ 27-28 ЛЕТ и ты не выбрался из минора, пора задуматься над окончанием футбольной карьеры. Ну, может, не над полным окончанием. Просто найти себе команду, чтобы поболтаться в ней на выходных и пополучать удовольствие от игры. Правда, при этом надо иметь совершенно неспортивный источник дохода.

НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ, выходя на поле стадиона «Бумажник», чувствуют себя, словно на «Сантьяго Бернабеу». Некоторые во второй лиге рассказывают о своей карьере, как будто всю ее провели в «Ювентусе»... Ну, это зависит от амбиций.

ПРЕМИАЛЬНЫЕ – САМАЯ СВЯТАЯ ВЕЩЬ В МИНОРЕ. На них строится вся мотивация игроков постарше.

ОПЫТНЫЕ И МОЛОДЫЕ ИГРОКИ – СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ ЛЮДИ. Старый кричит малому: «Я сзади подстрахую, ты главное – впереди забей что-то». А тот смотрит на него пустыми глазами. Не понимает, что человеку нужно памперсы ребенку купить и вообще жить на что-то.

ДЕНЬГИ В ФУТБОЛЕ РЕШАЮТ ДАЛЕКО НЕ ВСЕ. Дай условной «Городее» миллион долларов, она все равно не обыграет «Барселону».

НА ПОЛЕ НИКТО НЕ ДУМАЕТ ПРО ДЕНЬГИ. Да, если есть финансовые проблемы, ходишь всю неделю расстроенным. Но во время игры любой футболист забывает о жене, которая пилит его дома.

ОТЫГРАЛИ, ПОМЫЛИСЬ, В АВТОБУС, а потом обязательно в магазин.

ПРАКТИЧЕСКИ ВО ВСЕХ КОМАНДАХ молодые берут после матча пиво, мужички постарше – водку. Бутылочку 0,7 на двоих. На дорогу хватает. Если она заканчивается, ветераны идут просить пиво у молодых.

ПОСЛЕ МАТЧА СТАРШИЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ В СЕМЬЮ, младшие идут чудить.

ПИВО, ПИВО, ПИВО, ПИВО... Официальный напиток футбола.

ОБЫЧНО ФУТБОЛИСТЫ БЕРУТ СЕБЕ от семи до десяти пива. Если кто-то берет пять, это называется «без пива домой приехал».

НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ, чтобы людей пьяными выносили из автобуса. Футболисты всегда покидают салон сами. Не так уж и сложно, если автопилот включен. А он включен. Все-таки годами выполняешь одни и те же действия. Вышел, забрал рюкзак в багажном отделении – ушел. Правда, при этом надо молчать. Потому что если начнешь говорить тренеру «до свидания», сто процентов, попалишься.

У МЕНЯ БЫЛ ЗНАКОМЫЙ, который после каждого матча брал себе десять пива в стекле по 0,5. И еще литр в пластмассе. Говорил: «Это моя запаска». Вся команда знала об этом. Однажды парень заснул, а у меня как раз закончилось пиво. Думал свистнуть у него запаску. Только потянул руку к этой литрушке, как хозяин перехватил мое запястье и сказал, не открывая глаз: «Не трожь запаску. Это моя. Я проснусь – выпью ее».

ОДИН ОПЫТНЫЙ ИГРОК КАК-ТО СКАЗАЛ: «Человеку, который придумал пиво, нужно поставить памятник».

ЛУЧШЕ ВЗЯТЬ ТРИ ПИВА ПО 0,5 В СТЕКЛЕ, чем четыре в пластмассе по 1,0. Пиво в стекле и пиво в бутылке – два разных напитка.

ОДИН МОЙ ТОВАРИЩ ЭКОНОМИЛ ДЕНЬГИ. Брал себе пиво в бутылке на два с половиной литра. Когда парень начинал пить в автобусе, так упирался в потолок ее днищем. Я все время советовал ему: «Слушай, открой ты люк, высуни туда свой бидон. Может, удобнее будет?»

НЕКОТОРЫЕ ТРЕНЕРЫ устраивают командные мероприятия не для того, чтобы сплотить коллектив, а чтобы посмотреть, кто и сколько пьет.

КОНЕЧНО, В МИНОРЕ ЕСТЬ ПРОФЕССИОНАЛЫ. Такие люди могут вообще не брать пива после матча. Могут взять только две. И им такого количества будет много. В основном подобным занимаются молодые. Правда, как показывает практика, им все равно не удается заиграть.

ЕСТЬ СКРЫТЫЕ АЛКАШИКИ, которые хотят казаться интеллигентами. Перед тренерами не светятся, могут стебать тех пацанов, которые этого не боятся. В общем, противно. Таких в коллективе никто не любит.

У ЛЮБОГО ФУТБОЛИСТА, даже самого бедного, всегда найдутся деньги на пиво.

ЕСТЬ СИТУАЦИОННЫЕ АЛКАШИКИ. Молодые, в основном. Абсолютно спокойно не пьют три месяца, а потом, допустим, ругаются со своими девушками. А пацанам по 18-20 лет – период самой искренней любви. Так срываются по-страшному. Правда, ходят потом месяц и страдают от токсикации организма с мыслями: «Что ж я наделал?»

В ПЕРВОЙ И ВТОРОЙ ЛИГАХ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ СЛОВО «ВОССТАНОВЛЕНИЕ». Если тебе говорят «Пойдем на восстановление», значит, зовут на пиво. А если ты идешь на пиво, то выпиваешь минимум десять бутылок.

РАЗ ПРИШЕЛ НА ТРЕНИРОВКУ после горячей ночи – тебя простят. Второй – на тебе поставят клеймо. И ты уже в жизни от него не избавишься. Даже если явишься на занятие трезвым, кто-нибудь обязательно спросит: «Ты что, пил вчера?»

ЕСТЬ СКАЗОЧНАЯ ГРУППА ЛЮДЕЙ, которых никогда не палят. Вот просто никогда.

ПРИ СЕБЕ ВСЕГДА НАДО ИМЕТЬ «Визинчик». Капельки. Закапал ими глаза свои красные с утра – и уже не горят они.

ФУТБОЛИСТ, КОТОРЫЙ ОТНЕКИВАЕТСЯ от своих чудачеств, – самый наивный человек на свете.

ТРЕНЕРЫ СТАРШЕ ИГРОКОВ – их тяжело обмануть. Молодым я как-то придумал себе, как тогда казалось, крутую отмазку: «Глаза красные потому, что встал в четыре утра и на рыбалку пошел». Думал: «Вообще красавчик. Супер соскочил». А сейчас понимаю, что на такое дурацкое оправдание можно отреагировать логичным вопросом: «Что ты нахер за футболист, если после пяти часов на утренней рыбалке разобранным идешь тренироваться?»

НИ ОДИН ТРЕНЕР НЕ ПОВЕРИТ, что ты выпил за вечер одно пиво. Просто потому, что нет таких футболистов, которые выпивают за вечер одно пиво.

НЕ НАДО ВРАТЬ ТРЕНЕРУ. Но и говорить, сколько ты взял предыдущей ночью, тоже не надо. Если тренер услышит, как ты выпил десять пива, то подумает, что ты дебил. В своем оправдательном рассказе нужно уменьшать количество выпитого: «Тренер, простите, выпил три». Так нормально.

МОЛОДОЙ ФУТБОЛИСТ БЕЗ ДЕВОК И БЕЗ ПИВА – это нонсенс. Неправильный какой-то футболист.

САМЫЕ РАЗВРАТНЫЕ И ГУЛЯЩИЕ ГОРОДА в миноре – Пинск и Барановичи. Очень много молодежи. Очень много девочек.

ДЕВКИ ЛЮБЯТ ФУТБОЛИСТОВ. Наверное, насмотрятся телевизора, а потом начинают думать, что все футболисты богатые.

ДЕВОЧКИ, КОТОРЫЕ ИМЕЮТ опыт общения с футболистами, говорят, что мы – особенные. С нами легко. Всегда веселые, всегда на юморе.

КАК-ТО ХОТЕЛИ ЗАМУТИТЬ в Барановичах групповуху 10x10. Обо всем уже договорились. Собираемся 20 человек, сдвигаем три кровати – и понеслась. Девять девушек согласились на эту авантюру. Сперва они все в шутку воспринимали, а потом говорили: «А че, я ж молодая, тем более вы – футболисты – нормальные пацаны». Правда, десятую не нашли. Пришлось все отменить. А потом идея забылась.

СУДЬИ В МИНОРЕ — те еще чудаки. Вот как такое может быть, чтобы после матча арбитражем недовольны обе команды?

В ПЕРВОЙ-ВТОРОЙ ЛИГАХ ИГРОКИ РАЗГОВАРИВАЮТ с судьей только о том, ох##л он или нет. Если не все, то подавляющее большинство.

БЫЛ БЫ Я СУДЬЕЙ, РАЗДАВАЛ БЫ на построении десять желтых, а потом объявлял всем собравшимся: «Все, пацаны, теперь можете рассуждать о том, как я ох##л и как я еще ох##ю».

ЕСТЬ СУДЬИ ГРУБЫЕ. Подходишь к таким, начинаешь чем-то интересоваться и слышишь в ответ: «Закрой рот». Есть странные. Подходишь к таким, начинаешь чем-то интересоваться, видишь: начинает ехидно улыбаться и сразу же достает желтую.

СЕЙЧАС УЖЕ НИКТО НЕ УБИВАЕТ. Раньше – да. Убивали внаглую. Нормальной аппаратуры не было. А без картинки хрен что докажешь.

НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, почему, когда в конце сезона встречается команда под задачей и команда, которая ее уже выполнила, на матчи назначаются судьи из высшей лиги.

В МИНОРЕ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОДНОСТОРОННИЕ КОНТРАКТЫ. Если ты молод и тебя хотят купить, он тянет тебя вниз. Если ты проматлялся круг без особого результата и есть потенциальная замена, он тебя никак не защищает.

В КАЖДОЙ КОМАНДЕ ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК-КОСЯК. Добрый, хороший парень, который никому не хочет зла, но постоянно во что-то вляпывается. Одному чудаку выдали новые кроссовки прямо в автобусе. Он их повесил на подлокотник. В итоге новую обувь вынесли в вместе с мусором.

В НИЗШИХ ЛИГАХ ФАНАТЫ ДОБИРАЮТСЯ домой вместе с командой. В пути они рассказывали нам о драках, мы им – о футболе.

БОЛЬШИНСТВО ФАНАТОВ минорных клубов знают далеко не всех игроков своей команды.

ПРОЦЕНТОВ 80 управленцев минора находятся не на своих местах.

НА ДИСКОТЕКАХ ФУТБОЛИСТЫ иногда делают подкаты. Не том в смысле, что пытаются знакомиться. С этим проблем нет. А в том, что разгоняются и скользят двумя ногами в толпу. Иногда еще делают «Аякс». Реже играют на пианино под Юрия Шатунова. Смешная хрень. Когда слышатся слова «И снова седая ночь», надо присесть и начать клацать по полу, как будто по клавишам.

ВРАТАРИ НИЗШИХ ЛИГ ничем не отличаются вратарей высшей. Тоже прилично чудят. Один мой знакомый всю ночь жарил шашлык возле тренировочного поля. Когда тренер собрал команду и начал интересоваться, куда пропал наш вратарь, тот эффектно выплыл из кустов. Весь помятый, в листьях и еще чуть пьяный. Не знаю, специально он светанулся или нет, но запомнился на всю жизнь.

ВРОДЕ БЫ У ВРАТАРЕЙ более обостренная конкуренция, чем у полевых игроков. Но почти в каждой команде голкиперы дружат. Ссоры между полевыми происходят намного чаще.

ПОЛЕВЫЕ ИГРОКИ МОГУТ ПОДРАТЬСЯ. Живете в чужом городе, видите друг друга каждый день на съемной квартире, вот к концу года и накапливается напряжение. Тогда начинаются жесткие подкаты на тренировках. Они становятся причиной драк. Это называется осенний футбол.

ДРАКА НА ТРЕНИРОВКЕ – это максимум десять секунд. Дольше не позволят партнеры.

В МИНОРЕ ВАЖНЕЕ БЫТЬ ПОДГОТОВЛЕННЫМ ко всему морально, нежели физически. Вот однажды два одноклубника поссорились. Тот, который поменьше, сразу же схватил дубину и заорал: «Иди сюда! Сейчас будем разговаривать!» Его соперник отступил. Вот так вместо уголовного дела получился потушенный конфликт.

В ПЕРВОЙ-ВТОРОЙ ЛИГАХ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО быть сильным тренером. Важнее быть хорошим психологом. Где-то вызывать доверие, где-то давить авторитетом. Поддерживать дисциплину и форму игроков. А то есть такие подлючие тренеры, глядя на которых хочется выпить не пять пива, а все 15.

ВСЕ ФУТБОЛИСТЫ АЗАРТНЫЕ. Мы можем спорить о чем угодно на что угодно. Попадешь в перекладину или нет на десять кувырков и всякое такое – это по-нашему.

В КАЖДОЙ КОМАНДЕ ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК, который выходит из раздевалки и начинает рассказывать что-то типа: «Майами» обыграл «Бостон» – пи##ец! Как так?! Сука, ставка сгорела!»

ЕСТЬ НОРМАЛЬНЫЙ АЗАРТ. Ты ставишь чуть-чуть денег на футбол, чтобы его было интереснее смотреть. Есть ненормальный азарт. Человек может быть должен три зарплаты, получить очередную и в конце дня снова придти просить в долг.

НЕ ОЧЕНЬ ВЕРЮ, когда профессионалы рассказывают про любовь к футболу. Возможно, это мнение ошибочно. Но, наверное по-настоящему футбол любят те ребята, которые играют в него на чемпионате города за бесплатно.

ДЕБИЛОВ ВЕЗДЕ ХВАТАЕТ. Это правило поможет не только в футболе, но и в жизни.

Фото: photobucket.com