Четвертый курс. ENDGAME

Tribuna/Футбол/Блоги/Блог из картона/Четвертый курс. ENDGAME

5 октября 2019, 00:19

Выпускники, Assemble!

В преддверии последнего чемпионата старая гвардия собралась, чтобы дать последний бой желторотикам. Мы заберем кубок быстрее, чем перваки получат первый зачет. Если вдруг вы были слепы последние три года, то сейчас самое время узнать, кто заменит вам батю на ближайшие две субботы.

Голкиперы

ФИО: Скрабневский Егор.

Погремуха: Кулек.

Как и год назад, Егор остался единственным белорусскоговорящим игроком в нашей команде. На Кубке он не особо хорошо проявил себя в центре поля, поэтому на Чемпионате-2019 возвращается на свою родную позицию вратаря и заменит Илью Дрантусова в первый игровой день. Если вдруг защита нашего курса будет подводить голкипера, то сможет услышать в свой адрес «Во халера!».

ФИО: Илья Дрантусов.

Погремуха: Глайдер.

Команда трубит общий сбор, поэтому в сборной собираются все. Илья заменил коньки на бутсы и скользит к нам прямиком из Рима, но поскольку скользить в бутсах – занятие неблагородное, успеет он только на второй день турнира. Надеемся, что благодаря своим умениям он получит максимальные оценки от экспертов (6.0. 6.0. 5.9. 6.0.).

ФИО: Максим Бичахчян.

Погремуха: Инстасамец.

Свежие первачки, покрытые утренней росой. Ради них он готов променять спирт на спорт. Усы как у Рене Игита помогут ему защитить свои ворота, как он защищает свою тусовку уже много лет. Если вам будет скучно, подходите к Максиму – он найдет, чем вас занять.

Защитники

ФИО: Егор Городко.

Погремуха: Горыныч.

Левый фланг обороны отдан на откуп Егору Городко AK Горынычу. На своем фланге он чувствует себя уверенно и обладает довольно приличной для защитника техникой. Даже если кому-то удается обойти Горыныча, в его голову летит поставленный хайкик – это дает о себе знать таэквондо. Этого парня даже вызывали в сборную факультета, что уже о многом говорит (или нет). Плюс ко всему Егор примерный семьянин, поэтому на матч он точно не опоздает: ведь есть, кому разбудить. Любопытно, что готовиться к чемпионату он начал еще в прошлом году, правда делал это за столом для пинг-понга.

ФИО: Владислав Полевой

Погремуха: Лучший! Дэб – дуракам

Флекс – прошлый век

Наш капитан -

Только woo-dance!

Нашей старой гвардии всегда не хватало смелости идей. И кто поможет, если не главный фрешмен журфака всех времён? Влад научит перваков делать стиль, напомнит старикам, как не заржаветь, и главное – покажет, как играть в своё удовольствие.

ФИО: Матвей Павлов.

Погремуха: Киом.

Не говорите ему что делать – он знает это сам, дым не затмит ему глаза, ведь он видит завтра, если падает небо – это его вайб, он введёт соперника в состояние грогги, он в топе всех новостей.

ФИО: Дмитрий Кот.

Погремуха: Мурзик.

За центр обороны ответственность у нас несет Дмитрий Кот. По антропометрическим данным это эталонный центральный защитник, обладающий неплохим первым пасом. По неофициальной информации, в межсезонье находился на просмотре в лондонском «Арсенале». Сам игрок заявил: «Контракт с этой командой уже был подписан, но я не пожелал подчиняться какому-то тренеришке и решил помочь нашему курсу». Что же, если бы не этот парень, мячи в наши ворота влетали бы куда чаще. Дмитрий отличается стабильностью: на высоком уровне проводит первый и второй таймы, а в третьем и вовсе каждый раз берет MVP.

Проще говоря, он уважаемый человек.

Полузащитники

ФИО: Дмитрий Архипенко.

Погремуха: Пусси-султан.

Главный секс-символ нашей сборной к этому чемпионату подходит в статусе, пожалуй, единственного номинального полузащитника в команде. Благодаря поддержанию физической формы в тренажерном зале (и в комнатах первокурсниц) для Димы не будет проблемой сыграть роль box-to-box. Бобруйский лев недавно расторг контракт с ХК «Юность» и находится в поисках нового места работы. Ожидаем появления скаутов на трибунах, в том числе и женского пола, дабы завербовать Дмитрия в команду (или в отношения).

ФИО: Артем Дрозд.

Погремуха: Перевозчик.

Благодаря выученному меню Артем может сделать из соперников любое блюдо: от фуагра до мясной лепешки. К сожалению, есть вероятность, что из-за ночных смен он будет отсыпаться на скамейке запасных. Если нашей команде вдруг понадобится допинг, то Тема всегда сможет подбросить нас до «Центрального».

ФИО: Павел Лапицкий.

Погремуха: Спичка.

Перед Чемпионатом-2019 от Павла залетел инсайд о том, что он устал от журфаковского футбола и уже не горит этой футбольной движухой. Однако он не оставил нашу команду и в субботу выйдет на поле. Перед матчем мы будем пытаться убедить Пашу, что на газоне нет соперников – есть только стаканчики с пивом, а мяч – шарик для настольного тенниса. Если все получится, звание самой меткой руки (ноги) на диком Западе (на журфаке) точно уйдёт к нашему вингеру.

ФИО: Сергей Мельник.

Погремуха: Гусь Хрустальный.

Сергей, как преданный своему делу капитан, первый свалил с тонущего корабля. Как истинный стратег, он управляет своим войском дистанционно. И как настоящий патриот, по зову предков решил, что единственный путь к победе – НА БЕРЛИН!

Нападающие

ФИО: Глеб Лепейко.

Погремуха: Бровер.

Самый известный тренер на журфаке в этом году также не оставит нашу команду без поддержки. Однако сквозь время его статус сменился с «тренер» на «маскот». Кроме моральной поддержки Глеб предоставлял свои брови в качестве газона для тренировок. Надеемся, после них четвертый курс наконец сможет выиграть чемпионат.

ФИО: Андрей Живица.

Погремуха: ЖИДкий терминатор.

Вот это форвард! Вот это настоящий форвард! И единственный чистый форвард на первый игровой день! На плечи бывшего капитана нашей сборной ложится важная задача – своей красотой, неотразимостью и пышной шевелюрой закрыть обзор вратарю соперника и найти ту самую щелочку, в которую он сможет попасть (надеемся, что не один, не два, не три раза, а в разы больше). У команды есть план, на случай провала в нападении. Мы просто купим Андрею билет до Израиля, и о нем никто и никогда уже ничего не услышит. БАМ! Это щелчок Полеваноса, детка!