Что должно произойти, чтобы я окончательно свихнулся

Пригород Парижа. В загородном доме Раймона Доменека царит нервозная обстановка. Правду сказать, в загородном доме Раймона Доменека всегда царит нервозная обстановка. Но в этот день обстановка такая нервозная, что Раймон четыре раза успел сменить одежду за последний час – он очень сильно потел от чрезмерного волнения. Еще бы! Ведь в гости к Доменеку вот-вот должен был пожаловать один из самых известных астрологов современности – Павел Глоба.

***

После визита Глобы Доменек не мог найти себе места. Он то и дело вскакивал и вслух перечислял все известные ему ругательства на разных языках. Информация, которую француз получил от астролога, была столь обескураживающей, шокирующей и сенсационной, что утаить ее от кого либо Раймон не имел морального права.

Глоба начертил Доменеку его звездную карту, а затем и звездную карту сборной Франции. Ежели карта тренера была еще терпима к удаче и не совсем расположена к неудачам, то Луна в Альдебаране сулила сборной Франции самый настоящий крах и ошеломляющий позор на скоро стартующем чемпионате мира по футболу. Позор по заверению астролога будет такой немыслимый, что сборной Монголии с Йеменом вместе взятым и не снилось.

***

Раймон решил действовать. Начал обзванивать всех своих знакомых из мира футбола, включая главу федерации, главного тренера, и дошел даже до самого Платини. Он убеждал собеседников в необходимости отказаться от участия сборной в мундиале, ибо только так Франция сохранит лицо своего футбола и самой страны в глазах мировой общественности. После долгих часов уговоров Доменеку все же удается убедить всю французскую верхушку. Как итог – «трехцветные» отказываются от участия в чемпионате мира.

***

ФИФА озадачена. Чиновникам теперь необходимо в экстренном порядке искать сборную, которая заменить французскую команду на ЧМ. Самым очевидным вариантом видится приглашение украинцев. Но по политическим мотивам и в связи с последними событиями в стране от приглашения «жовто-блакитнiх» решено отказаться.

На экстренном совещании слово держит Йозеф Блаттер:

– Итак, господа. Если мы не можем в оперативном режиме добрать Украину, то давайте возьмем кого нибудь из отборочной группы в которой играла Франция?

В зале заседания слышны одобрительные вздохи.

– Кто там был еще у них в группе, черт подери?

Кто то из зала:

– Финны – девять очков, Грузия – пять, ну и Беларусь, у них четыре очка...

Блаттер:

– Ну так хрена тут думать?! Давайте предложим Финляндии – и дело с концом!

Кто то из зала:

– Мы звонили недавно в федерацию футбола Финляндии, там сказали, что без Литманена они в Бразилию не полетят. А как известно, он свою карьеру завершил. Видимо финны отказались...

Блаттер негодует:

– Ох уж эти гребаные финны с их гребаным Литманеном! Предложите грузинам!

Из зала:

– Платини только что звонил в Тбилиси, грузины тоже отказались...

– Вот дерьмо! Ну почему, почему грузины отказались?!

– Грузия сказала, что они выходят из ФИФА и УЕФА и создают свою МФАА – «Мировую Футбольную Ассоциацию Аджарии»...

– Вот срань господня! Что же нам теперь делать?! Короче, так, цуцыки! Ищите команду, срочно! Если к вечеру не найдете 32-го участника чемпионата мира, поедете у меня в Камбоджу футбол с колен подымать!

***

Минск. В «Доме футбола» во всю Ивановскую трезвонит телефон. Но трубку никто не снимает, так как идет время обеденного перерыва и все бумажные работники футбольных дел оперативно покинули свои рабочие места, чтобы перекусить и «потрещать» о делах насущных и волнующих. В здании находится лишь одна уборщица Люся, которая по счастливой случайности зашла в приемную. Чтобы вымыть пол. Она была очень любопытной женщиной и, естественно, сняла трубку трезвонящего телефона.

– Але! – протянула она.

– Hello, Belarus? – ответили на том конце.

– Штоооооо? – опять протянула Люся.

– Hello, hello, Belarus?

– Чаго? Што халодна?! Не у нас цепла, мы дажа вокны аткрыли, праветрываем, у нас нехалодна! – прокричала в трубку Люся и с чувством выполненного долга положила ее.

***

К счастью, у Платини был номер мобильного телефона Сергея Румаса. После разговора этих двух мужчин в Доме футбола начался твориться несусветный хаос, больше напоминающий Вавилонское столпотворение. Все бегают взад-вперед, из кабинета в кабинет, что-то громко кричат и обсуждают, хватаются за голову и одновременно со всем этим приплясывают от радости.

Совсем скоро в дверях Дома футбола появляется главный тренер сборной Беларуси – Георгий Петрович Кондратьев. Внешний вид которого говорит о том, что собирался он в необычайной спешке. Его выдает неглаженая и надетая задом наперед рубашка, а также несмытая с лица пена для бритья и домашние тапочки.

Вслед за Георгием Петровичем в дверях Дома футбола появляется Сергей Вагаршакович с огромным чемоданом для путешествий наперевес в пестрой рубахе ярких цветов и гавайских шортах.

Кондратьев тут же пропадает в кабинете Сергея Румаса и уже меньше, чем через час выбегает оттуда вприпрыжку и с широченной улыбкой, напевая при этом во весь голос:

– Felicità è tenersi per mano andare lontano la felicità!

***

Все новостные агенства со скоростью звука распространяют радостную для беларусов новость, многие сайты не выдерживают такой нагрузки от наплыва интернет-пользователей и, что называются, «падают». «Трибуна» мужественно держится. Впереди вечерняя пресс-конференция главного тренера.

Георгий Петрович перед ЧМ решает сменить имидж, чтобы выглядеть ярко и быть запоминающимся, так сказать, не отставать от современных тенденций тренерского цеха. На пресс-конференцию он приходит в новом образе: в элегантной шляпе и с тростью. Тем самым производит среди присутствующих журналистов самый настоящий фурор.

-- Еще во время игры против Лихтенштейная я понял, что нашей сборной по силам достойно выступить на грядущем празднике футбола. Я видел, как ребята бегут вперед, играют в прессинг... Думаю, не только я это заметил. Ведь неспроста нас пригласили заменить Францию в Бразилии, не Украину, не Финляндию, не Швецию – а нас. Ведь это не только заслуга нашей команды, но еще, в первую очередь, и моя заслуга как главного тренера и как грамотного специалиста, способного поставить атакующую игру абсолютно любой команде. Да и «товарняк» с Ираном думаю не прошел даром. Мы сыграли с ними вничью, да еще и не оптимальным составом. А они, на минуточку, тоже участники мундиаля. А ФИФА, они же все видят, за всеми следят, вот и увидели, что мы ничуть не уступаем командам которые отобрались на «мир». Вот, думаю, поэтому нас и пригласили...

В зале шумные аплодисменты, переходящие в бурные овации.

Внезапно аплодисменты прекращаются и все с огромным любопытством оборачиваются и смотрят в сторону входа в пресс-центр. Там стоит Ренан Брессан. Он весь мокрый, озябший и взъерошенный. Его босые ноги в ссадинах и крови. Беларуский бразилец падает на колени прямо у входа и начинает голосить:

– Отец! Отец! Возьми меня в Бразилию! Я как услышал, что Беларусь едет на мундиаль, так с самого Казахстана босой и бежал до Вас! До Минска родненького! Обрыдла мне Азия окаянная! Это мечта моя! Возьми-возьми! Я буду тебе...

Брессан не успевает договорить свою пламенную речь и падает в голодный обморок, его тут же выносит под руки охрана. Кондратьев спешно заканчивает пресс-конференцию.

***

Всю ночь Георгий Петрович ломает голову над составом сборной. Долго и кропотливо он прорабатывает у себя в голове различные варианты расстановок и игровых сочетаний. Он все никак не может определиться с вакансией третьего вратаря.

От безысходности он заходит на «Трибуну» и начинает кликать по статьям и новостям. Совершенно случайно зайдя в блог «Картофельная Душа», Кондратьев начинает читать посты блога и истерично ржать. Он решает посмотреть, кто автор всей этой околесицы и кликает по моему профилю. Георгий Петрович видит мое фото и вспоминает: «Да, да! Это именно тот парень! 2008 год, соревнования факультетов по футболу! Это вратарь соборной филологического факультета! О, боже, я думал он уже где нибудь в «Манчестере» или в «Ньюкасле» на худой конец! Ох, как он тянул мячи, как тянул! Надо срочно вызвать его в сборную на чемпионат мира!»

Ночью Георгий Петрович спал, как младенец, потому что был уверен: за последний рубеж он может быть абсолютно спокоен.

***

Узнав к вечеру, что наша сборная попала на чемпионат мира, я оказался участником лютой алкогольной вакханалии. Это было просто феноменально. Алкоголь лился рекой и я подымая очередной «шестьдесят второй» тост, желающий удачи нашей национальной сборной в Бразилии. Потом обидно заснул на полу, не доползя каких то жалких пяти метров до кровати. Спал я счастливый и беспечный.

Рано утром меня разбудил звонок в дверь. Еле продрав глаза и поднявшись с пола, я медленно и лениво побрел к дверному глазку.

«О черт! Там почтальон с каким то квитком! Это по-любому из военкомата или суда! Блина!» – подумал я, но немного поломавшись все же решился и открыл дверь.

Почтальон вручил мне какую то бумажку, я расписался в ее получении – и он ушел. Держу в руках это так называемое «письмо», разворачиваю, читаю и офигеваю:

«Вызов в сборную

Гражданину Фоминову Максиму Михайловичу, проживающему по адресу «тыр-тыр-тыр», на основании закона «О футбольной обязанности и национальной сборной», Вы вызваны в основной состав или же резерв и зачислены в бригаду вратарей, под личным номером (№) 23, для отправки на чемпионат мира в Бразилию. Вам надлежит явиться к 8:00 часам 12 июня 2014 года для отправки на чемпионат мира в аэропорт «Минск-1».

При себе иметь: паспорт, тушенку, сахар, чай, сигареты, трусы, носки.

Главный тренер национальной сборной Беларуси по футболу Георгий Петрович Кондратьев».

***

15 июня Порту-Алегри. Я сижу на скамейки запасных, команды выходят на поле, играют гимны. Я опустошенным взглядом смотрю на небо и понимаю, что окончательно свихнулся.

А тем временем, впервые за всю историю чемпионатов мира сборная Гондураса готовиться сыграть с беларуской сборной Гондураса...

Конец.