Анекдоты
Блог

Забивака - очень точное и подходящее русское имя для волка-талисмана чемпионата мира по футболу

 

                                     Добры дзень, сябры! Здравствуйте, друзья!

           Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие финансирования.

 

Наблюдательный Штирлиц, проходя мимо стадиона, заметил, как маляр закрашивал после слова «Футболисты – …»  матюки на заборе.

- Модератор, - догадался опытный разведчик.

 

По статистике выкуренная сигарета сокращает жизнь человека на пять минут, а матч нашей сборной по футболу убивает девяносто.

 

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто, когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова…

 

 

 

Комментатор:

- Уважаемые телезрители, счёт пока 0:0. Ну поднажмите, ребята! Вот острая атака! Наши игроки вываливаются в зону соперника. Обход защитника! Второго! Какой дриблинг! Втроём выходят на вратаря! Три в ноль! Обыгрывают его! Ворота пустые! Ударрр! Гооооооооооооооооооооон?оны!

 

«Почему я не праздную голы? Потому что футбол – моя работа. Почтальон же не скачет и не хлопает в ладоши после каждого разнесённого письма!»

Марио Балотелли

 

 

 

Нет такого спортивного таланта, который нельзя было бы пропить!

 

Если на спинах футболистов вместо номера писать их стоимость, то зрелищность намного повысится. Заодно все узнают, за сколько миллионов он бегает по полю и гоняет мяч.

 

Футболист по фамилии Драч в игре получил удар локтем в голову, у него из носа пошла кровь. Его молодой партнёр по команде подбежал к судье и говорит: «Драчу плохо!» Тут же последовал ответ: «Дрочи чаще - научишься!»

 

Поступило предложение установить цвет формы арбитров в виде радуги. Это позволит арбитрам отличаться от игроков, а главное - глубже раскроет смысл футбольного судейства.

 

После того, как МОК разрешил американкам на Олимпиаде перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже, чтобы на поле они одни были!

 

Все обсуждают размер общака 120 млн долларов, найденного у полковника МВД в Москве. На эти деньги можно оплатить целых 10 вечеринок российской футбольной сборной!

           

Два наших футбольных фаната:

- У меня в августе сын родился!

- Поздравляю! Как назвал?

- В честь Олимпийских игр в Рио…

- Игорь?

- Нет, Риос!

 

Спортивный болельщик рассказывает жене:

- Меня сегодня в пивнухе олимпийским чемпионом назвали…

- Каким?

- Болтом, мягко говоря…

 

Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады-2020. Для проб на допинг WADA планирует использовать алкотестеры.

 

Россия становится ведущей бейсбольной державой! В 2015-м году в стране было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

 

В магазине «Спорттовары»:

- Эти кроссовки чьи?

- Немецкие.

- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано, что китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

 

Немцы подали в ООН предложение о пересмотре итогов второй мировой войны. Обоснование: всю войну советские солдаты были под алкогольным допингом.

 

Всем известно, что в Советском Союзе не было секса. Но каждое утро приёмник вещал: «Раздвиньте ноги на ширину плеч!..»

 

Парень пригласил девушку на каток и рассмотрел её во всех позах…

 

Фразу «Нас дерут, а мы крепчаем» придумали педики-культуристы.

 

- Можно ли играть колобком в боулинг?

- Колобком нет, а его женой - запросто.

 

На день рождения трудовика физрук разрешил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

 

 

 

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не вертелась…

 

Дама вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь… Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку!

 

 

 

Стих:

Занимайся спортом – слышишь, молодёжь!

Потому что вислой ж…й бодро не тряхнёшь!

 

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

 

Спортсмен снял новую квартиру, перевёз туда свои вещи. Ещё ему надо было перевезти гирю 24 кг. Погрузил её в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на метро, потом пошёл по подземному переходу. Идёт он, а навстречу несётся какая-то неуклюжая дама в надежде, что он посторонится. Но у него из-за гири повышенная масса. Задела она его плечом и завертелась как волчок. Затем выругалась и со всей дури как врежет рукой ему в спину! Да прямо по гире. Вопли дамы были слышны по всему переходу.

 

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны…

 

Реклама:

Вовочка с детства кушал «Растишку». Сейчас Вове 14 лет, и благодаря «Растишке» куришку, бухашку и порнушку ему продают без предъявления паспорта. Дети, кушайте «Растишку»!

 

                     «Перлы» телекомиков:    

На секторе парочка французских болельщиков, примерно человек 50.

С мячом Дрогба… Нет, это Погба!

Вратарь французов Манданда будет долго тянуть мяч…

Очень правильная тактика у наших ребят – они редко перебираются на чужую половину поля.

Сражаются, бьюся, умирают на поле наши ребята!

В Астане борисовчане своими ногами привезли два гола в свои ворота.

По самое «не хочу» заморозили казахи свою защиту.

Футболист «Астаны» лежит, симулирует… У него рассечена бровь, по лицу течёт кровь - это его Родионов локтем отоварил.

Грузин и серб – вот такие у нас борисовчане!

Мяч попал футболисту в ту часть тела, которой можно забивать…

Позняк всеми своими членами отвоевал мяч!

Поле покинет Яроцкий, а Бомбель на нём появится.

Савицкий успешно борется с двумя партнёрами.

Вот такая вот… гол!

Боковой судья поскользнулся и не смог поднять флажок.

Ну, свистни ты, румын, свистни!

Хачатуран ад усёй душы падараваў мяч супернiку.

«Вiцебску» трэба намацаць свой футбол.

Витебляне… Не, вiцебчане пераходзяць у атаку.

Захлебнулася… Не, захлiснулася атака.

Ковыршин здорово пролез по борту!

Костицын, да попади ты в эти ворота, ёлки-палки!

Костицын набросил шайбу на пятак Гаврусу.

Сергей Малявко сегодня не играет, поэтому второй Малявко играет за себя и за того парня.

Тренер нашей баскетбольной сборной Крутиков крутит «восьмёрки».

Я надеюсь, что наш молодой комментатор сможет довести Крутикова до камеры.

Я просто очумел от этих раскладок!

Фол Тёме Параховскому – нашему гиганту-великану.

Придушить бы этих поляков к паркету!

Гандболисты вспотели – надо протереть пол.

Вода в бассейне холодненькая, и ватерполисткам, чтобы согреться, нужно быстро шевелиться в воде!

Счёт открыла Красная Шапочка.

Небольшой, ну, очень-очень маленький аутик у нашего теннисиста.

Чтобы наш батутист попал в финал, надо чтобы все соперники упали с батута.

У нашего борца Саидова – бронзовая медаль. Ибрагим, ты сегодня лучший!

Мы покажем финальные схватки немного в записи.

Коллеги мне подсказывают, что нам пора прощаться.

 

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно сдохнет хотя бы один микроб.                                                                                              Юрий Никулин

 

       Люди добрые, улыбайтесь чаще! Улыбка – магнит для удачи!

                            Удачы, сябры! Успехов, друзья!

 

Комментарии

Возможно, ваш комментарий – оскорбительный. Будьте вежливы и соблюдайте правила
  • По дате
  • Лучшие
  • Актуальные
  • Друзья