Блог Анекдоты

Афоризм - это как футбольный финт: пытаются многие, но удаётся только мастерам

 

                                     Добры дзень, сябры! Здравствуйте, друзья!

           Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие финансирования.

 

                    Лучшие футбольные цитаты:

«Я плакал из-за того, что у меня не было кед, но однажды я увидел человека, у которого не было ног...»

Зинедин Зидан

 

 

«Футбол – это не вопрос жизни и смерти. Он намного важнее».

Билл Шенкли

 

«Нынешние футболисты считают, что принадлежат к рабочему классу, но это чепуха. При их-то колоссальных доходах! Но мне нравится, что они так думают».

Алекс Фергюсон

 

«Перед каждым ударом по мячу должна быть мысль».

Денис Бергкапм

 

«В детстве ты забиваешь голы. А потом вырастаешь и оказываешься таким дураком, что становишься голкипером».

Джанлуиджи Буффон

 

 

«Если люди увидят, что я хожу по воде, они скажут: Берти Фогтс даже плавать не умеет».

Берти Фогтс

 

«Если Гвардиола скажет мне спрыгнуть с верхнего яруса «Камп Ноу», я подумаю: «Наверно, оно того стоит».

Дани Алвес

 

 

«Не назвал бы себя лучшим тренером в мире. Но, без сомнения, вхожу в топ-1».

Брайан Клаф

 

«Худшая часть работы футболиста? Интервью».

Лионель Месси

 

 

«В футболе есть один закон: выигрывают футболисты, а проигрывает тренер».

Вуядин Бошков

 

«Мама говорила, что я лучший. А я никогда не спорю с матерью».

Диего Марадона

 

 

 

                    А н е к д о т ы

Футбольный матч «Челси» - «Милан» - это когда два миллиардера и два миллиарда зрителей смотрят, как играют двадцать два миллионера.

В стычке во время матча «Барселона» - «Реал» Лионель Месси обозвал Серхио Рамоса  Сер-

геем.

 

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150-ти миллионов человек. Куда проще найти его среди 3-х миллионов в Уэльсе и элементарно - среди 330-ти тысяч в Исландии.

 

- А почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?

- Он же олигарх, а не олигофрен!

 

Певец Басков спел Кадырову после победы грозненского «Ахмата». «А под коньячок я и лезгинку станцевать могу!» - добавил ненатуральный блондин.

СМИ сообщили о бунте в сборной по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их бегать и бить по мячу.

Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

Как сказал один наш известный футболист: «Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы никто не берёт».

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: «У тебя что, ноги из ж?пы растут?»

 

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Жена, во время трансляции футбола не возжелай мужа своего!

Выгодно уметь обрабатывать на льду шайбу. Ещё выгоднее уметь обрабатывать на поле мяч. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Хоккеисты между собой втихаря своих жён называют клюшками.

Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой друга-баскетболиста.

Опытный специалист может по стонам теннисистки определить, был ли у неё секс перед игрой.

 

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.

Не везёт – это когда на голове шлем, а бьют под дых.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обкакались оба.

 

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике дискоболы по-мужски подискаболили.

Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.

Когда Маша подтянулась 40 раз - физрук передумал оставлять её после уроков.

Здоровье даётся на всю жизнь. И если его тратить быстро - оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займёшь!

 

                    «Перлы» телекомиков:    

Здравствуйте! Буона ссера! Говорит Минск! Показывает Неаполь!

К травмированному футболисту, лежащему на траве, подбегают партнёры по «Селтику» и разделяют с ним радость.

Испанский футболист упал с велосипеда, сломал себе руку и выбыл из игры. 

Нет смысла больше насиловать Рогича!

Наш Игорь Шитов повёл себя как настоящий хам!

Волнуется Жорже Жежуж…

Дзюба бил с наклёвом.

«Задержка за трусы» – так называется это нарушение.

Хочется, чтобы сегодня наши «бровки» и остальные части сыграли продуктивно.

А ещё нам с Владом очень хочется наказать киприотов и забить им 2-й мяч.

Центральный защитник «Александрии» освежился…

Возле мяча Гордейчук зашнуровывает бутсы - Стасевич задумал какую-то комбинацию для розыгрыша...

Стасевич включил заднюю передачу.

Все игроки БАТЭ на одном фланге собрались…

БАТЭ в интересном положении…

Огромные проблемы навалились на правое крыло обороны БАТЭ.

Защитник держал игрока БАТЭ, но я этого не видел, я смотрел в другую сторону.

Кого заменит Кендыш, я тоже, честно говоря, не знаю.

Александр Володько сегодня смотрится недурно.

Луцевич держал профессора и не отпустил его ни на метр.

Врачи трудятся над ногами нападающего.

- Евгений Табула, у Вас дар провидца! – Ну, до Вас, до мэтра, мне ещё далеко…

Мощная лавка у Гуренко!

Гуренко объясняет запасным игрокам, как надо на поле играть основным.

Влад Татур подошёл к Гуренко, тот ему что-то сказал - и Владик пошёл обратно.

Вратарь Игнатович прибежал в штрафную соперников, он хорош в атаке!.. Но… Мяч залетает в наши пустые ворота.

Видно, что Игнатович водички перепил…

Сарока лучше всех в воздухе!

Сачивко не просочился к воротам…

По такому газону надо больше бить!

Милевский прекрасно видит поле в любых своих физических кондициях.

Милевский что-то, а собирать фолы умеет!

Нехайчик выделяется на фоне двух темнокожих нападающих брестского «Динамо».

Переводчик сказал Фамийе нырять в свободные зоны.

У Скавыша метровый… офсайд.

Если и было положение «вне игры», то на миллиметр ноги нападающего.

Виталий Трубило – не самый Гулливер.

Олег Михайлович, с качественной Вас игрой и с поражением!

- Белорусы забили! – Нет, это болгары забили, ты стороны перепутал…

Нет справедливости ни в футболе, ни в жизни!

 

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно сдохнет хотя бы один микроб.                                                                                                                 Юрий Никулин

 

       Люди добрые, улыбайтесь чаще! Улыбка – магнит для удачи!

                            Удачы, сябры! Успехов, друзья!

 

Автор

Комментарии

  • По дате
  • Лучшие
  • Актуальные
  • Друзья