Добры дзень, сябры! Здравствуйте, друзья!
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие финансирования.
Лучшие футбольные цитаты:
«Я плакал из-за того, что у меня не было кед, но однажды я увидел человека, у которого не было ног...»
Зинедин Зидан
«Футбол – это не вопрос жизни и смерти. Он намного важнее».
Билл Шенкли
«Нынешние футболисты считают, что принадлежат к рабочему классу, но это чепуха. При их-то колоссальных доходах! Но мне нравится, что они так думают».
Алекс Фергюсон
«Перед каждым ударом по мячу должна быть мысль».
Денис Бергкапм
«В детстве ты забиваешь голы. А потом вырастаешь и оказываешься таким дураком, что становишься голкипером».
Джанлуиджи Буффон
«Если люди увидят, что я хожу по воде, они скажут: Берти Фогтс даже плавать не умеет».
Берти Фогтс
«Если Гвардиола скажет мне спрыгнуть с верхнего яруса «Камп Ноу», я подумаю: «Наверно, оно того стоит».
Дани Алвес
«Не назвал бы себя лучшим тренером в мире. Но, без сомнения, вхожу в топ-1».
Брайан Клаф
«Худшая часть работы футболиста? Интервью».
Лионель Месси
«В футболе есть один закон: выигрывают футболисты, а проигрывает тренер».
Вуядин Бошков
«Мама говорила, что я лучший. А я никогда не спорю с матерью».
Диего Марадона
А н е к д о т ы
Футбольный матч «Челси» - «Милан» - это когда два миллиардера и два миллиарда зрителей смотрят, как играют двадцать два миллионера.
В стычке во время матча «Барселона» - «Реал» Лионель Месси обозвал Серхио Рамоса Сер-
геем.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150-ти миллионов человек. Куда проще найти его среди 3-х миллионов в Уэльсе и элементарно - среди 330-ти тысяч в Исландии.
- А почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!
Певец Басков спел Кадырову после победы грозненского «Ахмата». «А под коньячок я и лезгинку станцевать могу!» - добавил ненатуральный блондин.
СМИ сообщили о бунте в сборной по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их бегать и бить по мячу.
Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.
Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».
Как сказал один наш известный футболист: «Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы никто не берёт».
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: «У тебя что, ноги из ж?пы растут?»
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Жена, во время трансляции футбола не возжелай мужа своего!
Выгодно уметь обрабатывать на льду шайбу. Ещё выгоднее уметь обрабатывать на поле мяч. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
Хоккеисты между собой втихаря своих жён называют клюшками.
Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой друга-баскетболиста.
Опытный специалист может по стонам теннисистки определить, был ли у неё секс перед игрой.
1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.
Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.
Не везёт – это когда на голове шлем, а бьют под дых.
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обкакались оба.
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике дискоболы по-мужски подискаболили.
Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
Когда Маша подтянулась 40 раз - физрук передумал оставлять её после уроков.
Здоровье даётся на всю жизнь. И если его тратить быстро - оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займёшь!
«Перлы» телекомиков:
Здравствуйте! Буона ссера! Говорит Минск! Показывает Неаполь!
К травмированному футболисту, лежащему на траве, подбегают партнёры по «Селтику» и разделяют с ним радость.
Испанский футболист упал с велосипеда, сломал себе руку и выбыл из игры.
Нет смысла больше насиловать Рогича!
Наш Игорь Шитов повёл себя как настоящий хам!
Волнуется Жорже Жежуж…
Дзюба бил с наклёвом.
«Задержка за трусы» – так называется это нарушение.
Хочется, чтобы сегодня наши «бровки» и остальные части сыграли продуктивно.
А ещё нам с Владом очень хочется наказать киприотов и забить им 2-й мяч.
Центральный защитник «Александрии» освежился…
Возле мяча Гордейчук зашнуровывает бутсы - Стасевич задумал какую-то комбинацию для розыгрыша...
Стасевич включил заднюю передачу.
Все игроки БАТЭ на одном фланге собрались…
БАТЭ в интересном положении…
Огромные проблемы навалились на правое крыло обороны БАТЭ.
Защитник держал игрока БАТЭ, но я этого не видел, я смотрел в другую сторону.
Кого заменит Кендыш, я тоже, честно говоря, не знаю.
Александр Володько сегодня смотрится недурно.
Луцевич держал профессора и не отпустил его ни на метр.
Врачи трудятся над ногами нападающего.
- Евгений Табула, у Вас дар провидца! – Ну, до Вас, до мэтра, мне ещё далеко…
Мощная лавка у Гуренко!
Гуренко объясняет запасным игрокам, как надо на поле играть основным.
Влад Татур подошёл к Гуренко, тот ему что-то сказал - и Владик пошёл обратно.
Вратарь Игнатович прибежал в штрафную соперников, он хорош в атаке!.. Но… Мяч залетает в наши пустые ворота.
Видно, что Игнатович водички перепил…
Сарока лучше всех в воздухе!
Сачивко не просочился к воротам…
По такому газону надо больше бить!
Милевский прекрасно видит поле в любых своих физических кондициях.
Милевский что-то, а собирать фолы умеет!
Нехайчик выделяется на фоне двух темнокожих нападающих брестского «Динамо».
Переводчик сказал Фамийе нырять в свободные зоны.
У Скавыша метровый… офсайд.
Если и было положение «вне игры», то на миллиметр ноги нападающего.
Виталий Трубило – не самый Гулливер.
Олег Михайлович, с качественной Вас игрой и с поражением!
- Белорусы забили! – Нет, это болгары забили, ты стороны перепутал…
Нет справедливости ни в футболе, ни в жизни!
Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно сдохнет хотя бы один микроб. Юрий Никулин
Люди добрые, улыбайтесь чаще! Улыбка – магнит для удачи!
Удачы, сябры! Успехов, друзья!
Комментарии