Анекдоты
Блог

Встретились как-то наш футбол с нашим хоккеем. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали

 

                                     Добры дзень, сябры! Здравствуйте, друзья!

           Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие финансирования.

 

                    Лучшие футбольные цитаты:

«Футбол – простая игра. 22 человека бегают за мячом 90 минут, а в конце побеждают немцы».

Гари Линекер

 

«Когда я был юным, я старался делать то, чего от меня требовали другие. Сейчас я делаю то, чего требует игра».

Тьерри Анри

 

«Матч без гола – это как любовь без поцелуя».

Жозе Альтафини

 

«Даже если это и была рука, то это была рука бога».

Диего Марадона

 

«Если бы мне пришлось выбирать: пройти четверых игроков и забить «Ливерпулю» гол с 30-ти метров или отправиться в постель с Мисс мира, то это был бы трудный выбор. К счастью, у меня было и то, и другое».

Джордж Бест

 

 

 «В Серии В у меня было больше секса, чем сейчас. Там на это остаётся больше времени». Джанлуиджи Буффон

 

«Я ненавижу тики-таку. Не хочу больше о ней слышать. Тики-така — куча дерьма, пас ради паса. Я не заставляю своих игроков заниматься таким мусором».

Хосеп Гвардиола

«Не считайте меня высокомерным, ведь то, что я говорю – правда. Я европейский чемпион. Значит, я не такой, как все. Я – особенный».

Жозе Моуринью

 

«На тренировке я заставил алкоголиков моей команды играть против антиалкоголиков. Алкоголики выиграли 7:1. И тогда мне стало всё ясно. Я сказал - продолжайте пить, ребята».

Макс Меркель

 

«Нет, я не гомосексуалист. Я просто хотел проверить, есть ли у «канониров» яйца, но их там не обнаружил».

Ян Вертонген

 

"Однажды я схватил Гаскойна за яйца. Но, парни, вспомните тот день! Это же была Пасха!"

Винни Джонс

  

                    А н е к д о т ы

Лионель Месси настолько дорогой футболист, что после тренировки его забирает бригада инкассаторов!

 

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

Вратарь: поскользнулся, упал, очнулся – гол.

Во время игры было очень жарко, поэтому я пошёл взять кружечку пива. В это время нам забили гол. Отсюда мораль: не надо вратарю за пивом ходить.

 

 

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё её и пилят! Питерский футбольный стадион болельщики называют «Баклан Арена».

Жена футболисту изменяет, если он не забивает…

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

Техничные футболисты бывают там, где есть деревянные.

Тренер сборной по футболу согласился трудиться бесплатно, так как работа с инвалидами считается благотворительностью.

Из-за отсутствия средств, федерация футбола разрешила нашим судьям вместо исчезающего спрея на поле использовать крем для бритья, монтажную пену, зубную пасту, мазь от радикулита, майонез и шампунь от перхоти.

 

Александр Лукашенко на встрече с хоккеистами минского «Динамо» сказал: «Я переживаю за вас, как за своих родных, как за своих детей. Поэтому я всегда, даже если меня нет на стадионе, вы знайте, что я всегда рядом с вами». 7-й игрок поможет побеждать!

 

Форвард минского «Динамо» Андрей Степанов рассказал о визите команды к президенту Беларуси: «Получить наставление от главы государства приятно, а иногда и по шапке получить бывает полезно». А ещё полезнее бить игроков рублём. Железным.

 

Никогда не играйте с девушками-гандболистками в снежки! Они никогда не мажут…

 

Самые послушные дети у волейболисток. Их детишки всё понимают с первого подзатыльника.

У ватерполиста обнаружили допинг - пенопласт. Он его ел, чтобы не утонуть.

 

Спортсменка, мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, ещё больше его раззадорила…

Прыжки с шестом увеличат смотрибельность, если в сектор не положить маты.

Российские метатели копья тренируются на китобойных судах.

Девушка, вы так красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством! Как породистая собака!

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами.

Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового.

На турнире по дзюдо наша спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная!

 

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице!

 

Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано в шахматах допингом!

 

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

На соревнованиях по стрельбе из лука в Шервудском лесу наш тренер воровал стрелы у богатых сборных и отдавал своим.

 

- Моя жена умеет отлично крутить обруч, хорошо прыгать через него. Что бы ещё ей придумать?

- А ты обруч подожги…

 

                    «Перлы» телекомиков:    

«Бавария» - это банальная немецкая машина.

«Бавария» последний раз проигрывала на своём поле… Сейчас вспомню… Интернет завис…

Тренер «Атлетико» Симеоне заряжен на борьбу в технической зоне.

Симеоне не привязал крайков, своих цепных псов, к флангам.

Обамеянг пяткой вырезал голевую передачу.

Этот футболист раньше играл за «Рая Великана».

Дождь и ветер болельщикам прямо в лицо, поэтому они и орут, чтобы не замёрзнуть.

Угловых сегодня – по два на брата.

Тряхнул молодостью 38-летний вратарь!

Жирков у сборной России слева затыкает пробку.

Бухаров и Полоз хорошо друг друга чувствуют, у них полный контакт.

Беларусь для Люксембурга – это очки.

Футболист Люксембурга бросает в штрафную площадь Черника…

Здорово мы атакуем! Хотя и без мысли. Ничего из этого не вышло.

Есть у нас и такие болельщики, которые желают добра Люксембургу.

Лаптев перекрыл сопернику правую ногу.

Лаптев с защитником пытаются друг друга повалить.

Лаптев двоих толкнул, уложил – и доволен, опять улыбается.

Во 2-м тайме солнце уйдёт к дальней бровке.

Бурко будет всю дальнюю бровку покрывать…

Люксембургцы не выдерживают, я думаю - им уже всё…

Пускай ещё вратаря Гущенко выпустят! Может, он забьёт!

Счёт 0:1 – не то, за чем наши ехали в Люксембург.

Мы можем зацепить Голландию, Францию, но с Люксембургом нам трудно.

Дальше падать уже нельзя!

Криушенко не первый, кто обжигается с этой командой.

Хороший тренер може поднять игрока на высокую планку.

Даже мы бы с тобой, Влад, пробили бы лучше!

Спокойно мы мяч контролируем… Потеря – и гол в наши ворота.

Зачем ты обводишь! Бей ты вперёд!

Шведы выигрывают 2:0, хотя сборная Швеции и ничего не создала…

Хочется посмотреть, как Криушенко будет двигать фишки.

Я в предвкушении перерыва…

Дурмаз оставил соперника в дураках.

- Сборная Беларуси атакует! – Ну, ты это громко сказал, это попытка перейти к воротам соперника.

Шведы организовали угловой на свои ворота.

Казалось, что Криушенко нащупал этот тренд…

Какой красавец Сарока! Он уже два раза скидывал мяч…

У шведов молодая команда, но какой стаж опыта у шведских игроков!

Игру нужно спасать! Павел Савицкий может оказать влияние на эту игру.

Криушенко объясняет Стрипейкису, куда Риосу надо было навешивать мяч.

Просто восхитительно Форсберг убрал Филипенко!

Ларсен убирает соперника в баню.

Нам осталось сражаться только за корзину.

У вратаря сегодня вся работа – это доставать мяч из сетки.

Мрак! Это просто беда!.. Мы в состоянии комы… Это катастрофа!

Сергею Румасу уже нужно задумываться о глобальных вещах.

 

 

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно сдохнет хотя бы один микроб.                                                                                                                    Юрий Никулин

        Люди добрые, улыбайтесь чаще! Улыбка – магнит для удачи!

                             Удачы, сябры! Успехов, друзья!

Комментарии

Возможно, ваш комментарий – оскорбительный. Будьте вежливы и соблюдайте правила
  • По дате
  • Лучшие
  • Актуальные
  • Друзья