Блог Анекдоты

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он - гей

 

                                     Добры дзень, сябры! Здравствуйте, друзья!

           Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие финансирования.

 

                    Лучшие футбольные цитаты:

 

«Стремитесь к небу, и вы достигнете потолка. Стремитесь к потолку, и вы останетесь на земле».

Билл Шенкли

 

«Победы не надоедают. Выиграйте 10 игр подряд, и вы ещё больше захотите выиграть 11-ю». Зинедин Зидан

 

 

«Чтобы стать хорошим тренером, необязательно быть футболистом. Ведь чтобы стать хорошим жокеем, необязательно до этого быть лошадью».

Арриго Сакки

 

«Один титул, выигранный с «Ромой», стоит десяти выигранных с «Ювентусом» или «Реалом».

Франческо Тотти

 

 

«Самый красивый гол в футболе забил Марадона. Но такой гол можно забить только англичанам».

Омар Сивори

 

«Победа на чемпионате мира лучше, чем секс. И не потому, что секс не так уж хорош — просто чемпионат мира, в отличие от секса, случается только раз в четыре года».

Роналдо

 

«Я не пью. Делаю исключения только когда выигрываю титул с «Глазго Рейнджерс». Поэтому люди думают, что я алкоголик».

Иан Фергюсон

 

«Когда Пол Инс играл с перевязанной бинтом головой, он был похож на бокал «Гиннесса».

Пол Гаскойн

 

«С некоторыми обязанностями тренера сборной Англии я справлялся отлично. Но не с той частью, где футболисты выигрывают матчи».

Кевин Киган

 

У Денниса Лоу, легенды «Манчестер Юнайтед» и сборной Шотландии, спросили:

– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?

– Думаю, 1:0 в нашу пользу.

– А почему с таким небольшим преимуществом?

– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят…

 

 

«Футбол прост, но играть просто – трудно».

Йохан Круифф

 

                     А н е к д о т ы

Нападающий клуба «Пари Сен-Жермен» Кавани отказался уступить право пробития пенальти бразильцу Неймару за миллион евро, а нападающий питерского «Зенита» Кокорин уступил это право партнёру за 2 бутылки шампанского.

Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.      

На сходе жителей деревни Черкасово принято решение: в случае выхода футбольной сборной России из группы на ЧМ-2018 переименовать деревню в Черчесово.

У плохого вратаря даже на телефоне много пропущенных.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".

Девиз наших футболистов: «Без пива и водочки нет гола и обводочки!»

 

- Папа, пойдём играть в футбол.

- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».

Если твой партнёр по нападению всё время мажет, - это ещё не значит, что ты - бомбардир.

 

Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

 

 

- Зачем футболисту две ноги?

- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

 

Девушка – парню:

- У меня сегодня такое игривое настроение…

- Давай на футбол сходим!

 

 Футбольные судьи перед началом сезона сдают экзамен на владение свиском по предмету «Художественный свист».

 

Спрашивают прапорщика:

– Какая ваша любимая игра?

– Футбол.

– А какая ваша любимая команда?

– Рота, подъём!

 

 Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд, теннис. И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

 

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии они занимают. Таким образом, по мнению учёных, самки поднимают свой престиж в стае. Теперь понятно, почему во время игры так стонут теннисистки.

 

От метательницы молота ушёл муж. На 59 метров 42 сантиметра.

На вопрос в тёмной подворотне "Закурить есть?" парень простодушно отвечал, что тренер по карате запретил ему курить…

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, каратэ, айкидо… и ещё много дpугих стpашных слов!

Боксёру легче защитить диссертацию, чем её написать.

Интеллигентный преподаватель, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу.

 

- Ты пробовал на одной руке отжиматься?

- Пробовал…

- Спина не хрустела?

- Нет, только нос разок хруснул…

 

 

Если королеву может взять не только король, но и конь, и офицер - это не разврат, это шахматы.

Две шахматистки с надувными грудями невзначай роняли ими фигуры, а потом расставляли, как придётся и спорили, что где стояло!

 

Два шахматиста:

- Ты что, ни разу не ходил налево?

- Ходил, один раз.

- Ну и как?

- Никак! Коня потерял…

Федерация конного спорта частично допустила команду к участию в соревнованиях. Только лошадей.

Как говорят штангисты, вся сила – в блинах!

Спорт удлиняет жизнь, а еда её расширяет.

Девушки любят накаченных парней. Любят ли накаченные парни девушек - вот в чём вопрос.

 

Стих:

Лапал эту, лапал ту, изобрёл игру лапту.

А сегодня так устал - греблю он изобретал...

 

Наши спортсмены поддержали решение Всемирного антидопингового агентства об исключении алкоголя из списка запрещённых веществ. И дружно замочили это решение!

 

Дама – подруге:

- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара.

- Обгорела?

- Нет, только ступни загнулись!

 

В больших спортивных санях умещаются четверо мужчин. Или до восьми нетрезвых...

Трасса у границы стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты были точнее.

 

                    «Перлы» телекомиков:    

В начале матча мы можем с оптимизмом посмотреть на конец… встречи.

На стадионе сегодня будет сеча, а может, и самая настоящая заруба!

Криушенко сказал, чтобы Маевский падал к центральным защитникам.

Голландец блин руками себе помогает…

Вишневский (?) активно встречал Роббена.

Посмотрим – что там страшного было.

1:1 – голландцы не хотят проигрывать.

Стасевич - сегодня капитан – может и один пойти в обводку!

Стасевич хотел приземлить мяч на голову Янушкевичу.

Политевич не видит, на кого играть – Сигневич спрятался за игроками обороны.

Сигневич решил побегать между голландскими защитниками.

Бурко стал играть в центре, нет, слева, на правой бровке.

А тут, а тут что?! Что в начале: голова, часть туловища Драгуна, или его свалили в штрафной?

В нужный угол прыгает Черник, но счёт становится 1:2.

Вратарь Черник спрашивает разрешения у тренера, ему хочется бежать в штрафную, забить…

Все футболисты «Арсенала» сгрудились в одну точку.

Уолкотт, отдай мяч Уилширу, жмот!

Иванич очень грамотно ударил Уилширу по ноге.

Как здорово падает игрок БАТЭ в штрафной!

Родионов взрызается в единоборство!

Защитник отмахнулся от Родионова ногой.

Милунович немножко отмахнулся и повредил сопернику лицо.

Тренер БАТЭ кричит и показывает вратарю – бросай мяч Иваничу.

Понеслись БАТЭ вперёд!

Волна атаки захлебнулась, остались только бурбалки.

Один гол БАТЭ стоит двух голов «Арсенала».

Де Брюйне – двуногий футболист, у него все две ноги в порядке.

Не спешит вратарь «Манчестер Сити»… А куда ему спешить, он выигрывает 1:0.

Педро пробил со щеки.

«Старая синьора» упустила свой шанс…

Бардзальи, хоть и старый, но все позиции знает и всё умеет.

У «Барсы» не хватает последнего мазка.

У Ди Марии повреждена задняя мышца.

Тиагу Силва проехался пятой точкой по голове Левандовского и приземлился на копчик.

Лукаку перепрыгнул трёх центральных защитников ЦСКА.

После трёх пропущенных мячей армейцы никак не могут оправиться.

Виллиану надо было пяткой играть, но у него нет глаз сзади.

Железная рука у Филипса – это пенальти!          

Если бы Медунянин с такой близи не забил – ему надо было ноги оторвать!

Этот атакующий полузащитник не забивает, не отдаёт голевых передач, но поле видит хорошо.

Сергей Гуренко как Наполеон руководит действиями своей команды.

Один Сарока в воздухе и в поле не воин.

Кто-то у брестчан должен свалиться в опорную зону и помочь Премудрому.

Перед Веретило открывалась хорошая перспектива.

Ледесма действует глубже с нападающим…

Две перекладины – это много!

Я думаю, что судья добавит минуты три… Или четыре… А пять не хотите?!

Атакуют белоголубые из Белокаменной.

Волков хорошо царапается!

Матерухин полез на соперника… 

Надо играть впереди – попроще, а сзади – пожёстче.

Малявко пасует на своего близнеца.

В наши ворота запрыгнула шайба-лягушка-квакушка.

Не знаю, чего такого лайнсмен сегодня съел, но положения «вне игры» не было!.. Нет, всё-таки «вне игры» было… Приношу извинения лайнсмену.

Мы имеем то, что имеем, спасибо коллегам за помощь.

 

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно сдохнет хотя бы один микроб.                                                                                                                   Юрий Никулин

 

       Люди добрые, улыбайтесь чаще! Улыбка – магнит для удачи!

                            Удачы, сябры! Успехов, друзья!

 

#битва статусов

Автор

Комментарии

  • По дате
  • Лучшие
  • Актуальные
  • Друзья