Блог Анекдоты

В 2018-м году собаки рулят!

 

                                     Добры дзень, сябры! Здравствуйте, друзья!

           Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие финансирования.

 

                    Лучшие футбольные цитаты:

 

«Футбол — самое важное дело из всех неважных дел».

Арриго Сакки

 

«В футболе не побеждает сильнейший, а сильнейший тот, кто победил».

Франц Беккенбауэр

 

«Красота игры бессмысленна без результата. Результат скучен без красоты игры».

Йохан Кройфф

 

«Мало попасть в ворота, нужно ещё промахнуться мимо вратаря».

Константин Мелихан

 

«Я играю не разумом, а сердцем. Я не обдумываю — я действую».

Тьерри Анри

 

«Футбол как женщина: немного иррационален».

Сильвио Берлускони

 

«Футболисты всё время обнимаются, встают сзади друг друга… Считаю, что надо запретить футбол за пропаганду гомосексуализма!»

Ксения Собчак

 

«Бог создал футболистам ноги, чтобы я по ним бил».

Винни Джонс

 

 

«Раймон Доменек – худший тренер французской сборной по футболу после Людовика XVI».

Эрик Кантона

 

«Если ты не знаешь, что делать с мячом - запульни его в сетку, а нюансы мы обсудим потом».

Боб Пейсли

 

 

«Я в детстве мечтал стать водителем школьного автобуса».

Жозе Моуринью

 

«Если бы я хотел лёгкой жизни, я бы остался в «Порту». Красивое синее кресло, Кубок чемпионов, Бог, а сразу после Бога – я».

Жозе Моуринью

 

«Чтобы побеждать, надо всегда опережать своё время».

Валерий Лобановский

 

 

«Нет и не может быть у спортсмена более сурового судьи, чем он сам».

Лев Яшин

 

«Секрет в том, чтобы выкурить сигарету, чтобы успокоить нервы, а потом сделать большой глоток чего-нибудь покрепче, чтобы привести в тонус мышцы».

Лев Яшин

 

 

 

«Когда игроки обмениваются футболками, те всегда пахнут потом. Но футболка Бекхэма пахла одеколоном. Или ему удаётся как-то убирать свой запах, или он потеет парфюмом».

Роналдо

 

                             Видео о футболе:

 

 

                 

                            А н е к д о т ы:

 

 

В этом сезоне наши ведущие футболисты вошли в миллион самых лучших игроков планеты.

 

Для наших футболистов все ворота – новые.

 

 

В Аргентине на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

 

Электроника зафиксировала, что футболист бежал с нулевой скоростью - его в это время соперник двумя руками держал за трусы.

 

 

От любви до ненависти - один гол.

 

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про нападающего, отмазали его от армии.

 

 

- В чём плюсы игры в команде?

- Есть возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

 

 

В команде практиковалось здоровое питание: кто здоровее, тот и ел.

 

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота вообще огромные. Но почему-то, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

 

Хорошо быть баскетболистом: все недовольные рожи - на уровне ж.пы.

 

Если в телетрансляции побеждают наши, значит, вы смотрите рекламу.

 

 

Итоги 2017 года:

Любенкова влюбилась, Татур сделал тату,

Уткин запустил «утку», а Губерниев раскатал губу…

 

 

"С вами были комментаторы: Влад Татур, рабочая нога – левая, и Дмитрий Герчиков, рабочая рука – правая…"

 

 

Символично, что в Год Собаки Олимпиада пройдёт в Корее!

 

Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада - пройдут без участия россиян.

 

В магазине мужик долго и задумчиво рассматривает бутылку лимонада «Дюшес».

"Олимпиец!" - с уважением подумал я.

 

 

Недалёкое будущее. Спортсмен из Норвегии:

- Можно мне принять участие в зимней Олимпиаде–2022?

МОК:

- Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена…

- Ну, хотя бы под нейтральным флагом…

- Нет. Нейтральный флаг дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шёл под ним на Олимпиаде–2018. За применение допинга.

 

 

Спортивный комментатор:

- Наших спортсменов вы легко узнаете по синим майкам и трусам. Остальные биатлонисты одеты значительно теплее...

 

 

Дама:

- Я не умела садиться на шпагат, пока не пошла кататься на коньках…

 

 

Первыми купальный сезон открывают любители подлёдного лова.

 

В команду рыболовов-спортсменов доктором обычно назначают врача-нарколога.

 

В английских шахматах конь ходит буквой G, а в китайских - буквой 给

 

 

В поезде мастер спорта по шахматам, от нечего делать, играет в эту игру с соседом по купе и проигрывает партию. Поражённый мастер восклицает:

- И подумать только! Вы же могли поставить мне мат на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!

- Что, и ладьёй тоже можно ходить? - спрашивает попутчик.

 

 

Парень – девушке:

- Пойдём ко мне домой!

- Что мы будем у тебя делать?

- Шахматами займёмся...

- А я не умею играть в шахматы.

- Тогда придётся заниматься любовью.

 

 

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Ну, давай в Раубичи…

 

 

- Ого! А у тебя такое крепкое рукопожатие! И давно ты без женщины?..

 

 

- У тебя бывают физические нагрузки?

- А секс считается?

- Да.

- Тогда - нет.

 

 

От метательницы копья ушёл муж. На 65 метров 42 сантиметра...

 

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…

 

Муж–боксёр частенько скандалил с женой-каратисткой. Но тёща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

 

 

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния! В наличии имеются блины по 5, 10 и 25 килограммов.

 

 

В секцию каратэ пришёл новичок. Тренер:

- Что можешь?

- Всё!

- Всё? Лом можешь согнуть?

- Могу!

Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Новичок просит помощника поздоровее, разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом. Потом сам разбегается и хрясь ему ногой по яйцам! Здоровяк:

- ЫЫЫ!..

Лом в его руках медленно сгибается...

 

 

«Будь сильным - и люди к тебе потянутся!»

(Из руководства по перетягиванию каната)

 

 

Слабый пол - сильнее сильного, в силу слабости сильного пола - к слабому

 

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются не самые умные, а самые быстрые и сильные.

 

 

Вид спорта есть, который не обманет,

Не страшен допинг и не нужен фарт,

Победа в нём - практически в кармане.

Да здравствует карманный бильярд!

 

 

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

 

Купил надувную кровать. В инструкции на десяти языках написано: «Не использовать при купании!» И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки!»

 

За неделю занятий в спортивном зале повредил позвоночник и коленный сустав. Ни разу не слышал, чтобы люди сталкивались с такими рисками в баре.

 

 

Муж говорит жене:

- Я с детства веду здоровый образ жизни!

- Ты же пьёшь!

- Да. Но всегда исключительно за здоровье!

 

 

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын - единственный, кто взял в поход водку. Спасибо вам за сына! Физрук».

 

От учителя физики школьники узнали, что Земля вертится, а от физрука - на чём конкретно.

 

 

ЗОЖ – здоровый образ жизни

 

Говорят, что пить не в моде,

В моде щас, какой-то ЗОЖ.

Я скажу вам при народе:

ЗОЖ – это вообще пи.дёжь!

 

Раньше был он пьющий парень,

А теперь он стал качком,

Но меня он не запарит,

Он остался дурачком.

 

Всё здесь модная бодяга,

Всё пурга и кутерьма,

Ни гантели, ни спиртяга,

Не добавят вам ума.

 

Ведь, если в башне по.бень –

То, что .бень, что не .бень!..

 

Сергей Шнуров

 

 

                    «Перлы» телекомиков:    

Здравствуйте, друзья! Чао! Говорит Минск, показывает Турин!

В комментаторской - я, Влад Татур, а Женя Табула ниже меня располагается…

- Ты очень правильно сказал! – Я с тобой полностью согласен!

Ливерпульская торсида придавила спартаковцев к английской земле.

Фирмино головой скосил мяч.

Манэ, зачем эти ножницы, кому они нужны?!

Вратарь Куртуа удачно выбросил свою левую ногу в правый угол ворот.

Тадич ковырнул мяч мимо голкипера – и тот влетел в ворота.

Вы заметили, как остро сыграл форвард? Я вот не успел...

Раньше очень точно клал Яя Туре…

Куда ты убежишь, когда такие длинные ноги Погба машут у твоей головы?!

Мхитарян, как армянская электричка, прошёл со своей половины поля на чужую.

Спаллетти является хорошим товарищем Анчелотти, все знают о связи этих тренеров…

«Рома» взял реванш…

Сейчас выйдет на поле Эррера – я узнал его со спины.

Эвертонцы сРуни стали лучше играть.

Хорошая атакующая атака у «Шахтёра», и плохая защитная защита у «Фейеноорда».

Судьи в Астане, проконсультировавшись с Москвой, отменили гол.

«Локомотив» тянут иностранцы, а русские им только помогают.

Вратарь «Спартака» сыграл в лучших традициях российских вратарей – пошёл в контакт.

Прожжённые любители футбола должны помнить этого вратаря.

Смолов отклеился от защитника…

Мы уходим на рекламную паузу, а вы никуда не уходите!

Футболисты БАТЭ хотят присмотреться, почему игроки «Кёльна» - козлы так плохо выглядят в Германии.

У наших впереди всё хорошо…

Совсем немножко технический брак у наших футболистов.

Профессор Родионов головой действует неудачно.

Голевой пас сделала пятая точка бомбардира.

Больно Стасевичу, но это только на пользу БАТЭ.

Наш защитник оказался в ненужное время в ненужном месте.

Надо Милуновича проверить на сотрясение!

Александр Володько не попал в пустые ворота – это может быть промах века!

В Борисове наши болельщики пьяные и весёлые!

Голландский соловей со свистком всё чаще стал обращать на себя внимание.

Помним, как БАТЭ обыграл «Слуцк» 6:0, приглашаем болельщиков на матч с «Арсеналом» и надеемся на такие же эмоции. 

Статистика служит для того, чтобы её колебали.

В 1982 году динамовцы Минска первый и последний раз заняли 1-е место.

Солигорские зрители свистят, они думают, что Быков просто лежит на траве и тянет правила.

А Быкову мяч попал в …, это типично мужское повреждение.

Ни один мужчина не продолжил бы игру после такого попадания туда мяча. Сколько же здоровья у этого Быкова!

Этому нападающему 19 лет, нет, простите, уже 20 - он взрослеет прямо на глазах.

Редким по красоте ударом, без подготовки, защитник уложил нападающего на землю.

Всё сделал, только ударить забыл. Ну и немудрено: столько бежать - имя своё забыть можно.

Судья по новым рекомендациям пенальти поставил, хотя лично я бы не поставил.

Игнатович допустил ошибку в матче с брестским «Динамо» - и его посадили…

У «Динамо» в защите справа Жавнерчик с левой ногой, а слева Галович - с правой.

За левую бровку отвечает Остроух.

Мы имеем то, что имеем, а имеем мы на табло ноль.

По жестикуляции тренера русскоязычные зрители всё поняли…

Дождь идёт в сторону ворот «Ислочи».

Милевский здорово на грудь принял, но переборщил…

Зажевал мяч Нехайчик.

Наступать на мяч опасно! Я однажды наступил на мяч и сломал себе ребро!

Хотов набирает ход!

У «Витебска» по левому флангу носится Соловей.

Угловой у гостей зарабатывает не_вижу_кто…

8 хвiлiн мы з вамi сыгралi…

Хлёбас хацеў праверыць Часноўскага, прабiў – але той не праверыўся!

Жураў кiпцюрамi адбiў мяч.

Судья проверяет, все ли игроки после перерыва вышли на поле.

Свисток даёт кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.

«Минск» играет с минским «Динамо» на выезде.

Концовка 2-го периода всерила хорошие чувства.

Под скамейкой запасных никого из зубров не было.

Вратарь ловко управляется с блином…

Вратарь не видел начала броска, он и конца-то не видел!

Тренер «Динамо» взял секундный тайм-аут.

Павлович полез на ближнюю штангу.

Китаров настойчиво лезет по борту!

Фонтейн классно убежал со скамьи штрафников!

Шайбы не пахнут!

Защитник ударил нападающего в голову – стряхнул лапмочку.

Соперник лёг под Граньяни…

У Денисова глаз заплыл, очки надо… Команде «Динамо».

С очком, Николаич!

«Динамо» не может долго забить, какая-то стоячка получилась.

Это палочка о двух концах.

Ошибся наш защитник, у которого «четвёрка» на конце…

Немножко перехватили инициативу соперники.

Куда нам давили, куда нас били, - там мы и получили!

На нашей улице музыка играла похоронный марш.

Братиславский «Слован» тренирует зэк – Занковец Эдуард Константинович.

Тренер сборной России Знарок как будто под боярышником…

Финны могут бросить 2 раза и забить 3 гола.

Немецкий вратарь на льду разлёгся – и шайба не прошла.

Шайба зависла над немецкой перекладиной.

Очень бы хотелось… Ну, вы сами знаете, чего бы мне хотелось…

- Как Алексей Петрович Пынтиков точно сказал… - Как Дмитрий Семёнович Герчиков правильно заметил…

У Семенюка сняли мяч с ушей.

Я придумал новый вид спорта: «воздушная борьба».

Мы многое сказали, пока не было звука в эфире.

Что сделает серб с белорусом?

Салаш много сил на паркете оставил.

Время матча закончилось, арбитры пошли смотреть кино.

Зюськова з двух ног бачыць кош.

В отсутствие Сергея Рутенко команде нужен духовный лидер.

Пара судейских свистков сломали наших гандболистов, убили стройность нашей игры.

Знаменитого белорусского гандболиста Михаила Якимовича торжественно поздравили с «полтинником».

Я открутил колесо времени назад…

Активную позицию занимает Максим Мирный!

У Макса Мирного уже столько партнёрш было! И партнёров…

У Мирного маленький… ну, очень маленький… аут.

Макс по-пластунски лёг на траву, чтобы открыть обзор всего корта.

Виктория Азаренко всё-таки дожала соперницу!

Мяч попал в критическую точку Саснович.

С задней линией у Соболенко всё в порядке.

Поражение Соболенко показало, что наш теннис на высоком подъёме! Арина – большой молодец!

Шарапова глубоко принимает… Она на корте отдаёт всю себя…

Мне показалось, что это вазы с цветами, а оказалось, что это корзины с вещами участников.

Мужская половина нашей команды по плаванию – 9 человек, а женская половина – 2 человека.

Серебро в метании золота завоевал Иван Тихон.

Десятиборцы перешли на толчок… ядра.

Я не буду дожидаться, когда нас перенесут на сектор для толкания ядра.

В опорном прыжке не обойдёшся без мата.

Под светом фонарей биатлонная трасса подтаяла.

Ирина Кривко держит пьедестал почёта!

Надежда Скардино уже не девочка… Тренеры сборной постараются удовлетворить её пожелания…

Что касается белорусов – мы не видим их в масстарте. И болеть за них не будем.

Тяжело спортсменам! Застрелиться можно, как тяжело!

 

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно сдохнет хотя бы один микроб.                                                                                                             Юрий Никулин

 

       Люди добрые, улыбайтесь чаще! Улыбка – магнит для удачи!

                            Удачы, сябры! Успехов, друзья!

Автор

Комментарии

  • По дате
  • Лучшие
  • Актуальные
  • Друзья