Блог Анекдоты

Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу – это определить победителя через русскую рулетку

 

                                          Добры дзень, сябры! Здравствуйте, друзья!

                              Если не можешь делать великие дела, делай отлично малые.

 

                    Лучшие футбольные цитаты:

«Победа на чемпионате мира лучше, чем секс. И не потому, что секс не так уж хорош - просто чемпионат мира, в отличие от секса, случается только раз в четыре года».

Роналдо

 

 

«Дайте мужчине женщину, которая любит футбол, и он будет счастлив всю жизнь!»

Алекс Морган, футболистка сборной США

 

«В жизни должны быть интересы и помимо футбола. Некоторые парни, например, приходят на стадион поглазеть на дам и похрустеть чипсами».

Алекс Фергюсон

 

«Уверен, что смогу за несколько недель научиться говорить по-английски достаточно хорошо, чтобы меня понимал любой немец».

Лотар Маттеус

 

                     А н е к д о т ы:

 

 

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда!

 

Очень высокий российский спортивный руководитель: «Олимпиаду выиграли! Все допинги победили! Что мы чемпионат мира по футболу не возьмём?!»

 

Два болельщика сборной России по футболу:

- Как ты думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира?

- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?

- Четыре.

- А проходят дальше?

- Две.

- А нельзя, чтобы четыре?

- Нельзя.

- Это чёртова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса!

 

Футболисты сборной России пообещали напиться, если их команда выиграет чемпионат мира.

Или проиграет.

 

Болельщик сборной России:

- Да ладно, наши парни на чемпионат мира попали, уже молодцы!

 

Узнав, что стоимость футболистов сборной России самая низкая, российские дети, которых назначили выводить игроков на поле во время ЧМ-2018, отказались участвовать в эскорте своих соотечественников.

Бывший футболист сборной России Александр Панов о матче отборочного турнира к Евро-2000 между командами Франции и России на стадионе «Стад де Франс», в котором он забил два гола:

- Я стоял в подтрибунном помещении, подошёл французский защитник-гигант Десайи, взял меня за руку, как мальчика выводящего игроков на поле. Я опешил… Отбил его руку,  он посмотрел на меня сверху вниз, сделал такое угрожающее лицо, что мне стало не по себе.

 

Стих:

Забей на защиту! Забей на атаку!

Не зря ж талисман - Забивака!

Стало известно, что после закрытия чемпионата мира по футболу маскот волк Забивака улетит на воздушных шарах под слова песни: «До свидания, мой ласковый волчик, возвращайся в свой сказочный лес!»

 

В Лужниках стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку. Один говорит другому:

- А знаешь, почему мы с тобой круче их?

- Почему?

- В финале чемпионата мира мы с тобой 100% выйдем на поле!..

 

 

 

Билеты на матчи египетской команды стоят 50 тысяч рублей. Египтяне что, и пирамиды с собой в Россию напоказ привезли?

Зашёл в магазин "Всё для футбола". Купил там водку, пиво, чипсы и сигареты.

Футболист так натурально изображал адскую боль в ноге, что конечность пришлось ампутировать.

Жизнь похожа на футбол: одни в ней игроки, а другие - мячишки.

 

 

- Никак не пойму, зачем на тренировках вместе с футболистами и вратарь бегает! Он же только на воротах топчется…

- А убегать от болельщиков после проигрыша?

 

Рассказ болельщика:

«Смотрю по телевизору футбол. Звонок в дверь. Открываю - стоит наряд милиции. Далее диалог:

- Соседи ваши жалуются, что вы над животными издеваетесь…

- А как соседи это поняли? 

- Ну как? Вопли, крики: "Сюда бежи, сука! Ноги бы тебе вырвать!"

- Тут наши в футбол проигрывают - я нервничаю...»

 

На чемпионате мира по борьбе наш спортсмен занял... И не отдаёт.

 

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

- Они едят ложками.

 

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить красивое женское тело.

 

- Ты в сексе спринтер или марафонец?

- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

 

- Привет! Как дела?

- Привет. Устал очень…

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс…

- Значит, догнали...

 

 

Рассказ продавца в спортивном магазине:

- Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Ещё через два дня пришёл, прихрамывая, и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит...

 

                    «Перлы» телекомиков:    

Во время чемпионата мира по футболу мы оттянемся на все 200 процентов! Это будет дико увлекательно!

Пока футболисты устанавливают мяч для пробития штрафного, я ознакомлю вас с составами команд.

Такое начало матча никуда не годится!

В сборной Бразилии и я бы штук 10 положил!

Неймар повесил на плечи двух защитников.

Пока футболисты сборной Бразилии радовалась голу – сломали зуб Неймару.

Марсело раз за разом вспахивает свою бровку.

Защитнику надо внимательно контролировать левую ногу Марсело.

Месси пяткой выписал передачу.

Сбили Месси – и правильно сделали!

Не от хорошей жизни закричал форвард – это защитник ударил его коленом под зад.

Из Минска мне видится, что было нарушение правил.

Классно головой выпрыгнул Криштиану Роналду!

Криштиану, на мой вкус, хорош!

Нападающий потерял ориентацию…

Салах отличился головой, автор гола – на ваших глазах.

Салах положил атаке конец.

Какой у него голешник красивый!

Большинство атак испанцы проводят левым флангом, видимо, потому что рядом находится их тренер.

Как же грамотно видит поле Рамос!

Модрич играет с горчичником.

Хамес летел на этот мяч, как на последний поезд в жизни!

Пауза была на ногу немцам.

Мюллер показал защитнику соперников палец…

Алаба вышел голодным на игру, но концу матча наелся…

Тренер попросил своих игроков добить соперников, он очень-очень озабочен…

Российские футболисты играют отлично - у самих ничего не получается, но и соперникам не дают!

Жирков, словно жук, быстро пополз к мячу.

Зрители и собаки с котами на поле пока не выбегали…

Футболисты увлажняют газон своими плевками.

Любопытно, кто будет бить и чем?

Во втором тайме команды поменялись лавками.

Мяч не хочет лезть в ворота, причём, уже не первый матч.

Я точно знаю, куда пойдут команды…

Судья показал жёлтую карточку хозяину поля.

У меня к судьям никаких вопросов нет!

Полузащитник простреливал на никого.

Нападающий оттянул двух защитников.

Игроки поперепихивались…

В шумовые микрофоны попадает силовая борьба.

Это какой-то сумасшедший дом! Это космос!

 

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно сдохнет хотя бы один вредный микроб.                                                                                                                  Юрий Никулин

        Люди добрые, улыбайтесь чаще! Улыбка – магнит для удачи!

                            Удачы, сябры! Успехов, друзья!

Автор

Комментарии

  • По дате
  • Лучшие
  • Актуальные
  • Друзья