Блог Анекдоты

С Новым годом!

  

                                          Добры дзень, сябры! Здравствуйте, друзья!

                                                         "Если не клеится – забей!"

          

                                                                 А н е к д о т ы:

 

«Футбол — это балет для масс».

Д.Шостакович

 

Стих:

Футболистам, не попавшим в финал,

Президент в Кремле вручил медали,

А тренеру, что с ними «воевал»,

Как полководцу, орден дали!

 

В связи с пенсионной реформой Игнашевичу придётся играть за сборную России до 65 лет.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

  

«Кокорин – оттянутый нападающий, а Мамаев – опущенный полузащитник…»

Из телетрансляции

 

У мастера спорта по футболу Флорова была кличка «Фломастер», потому что он хорошо играл только тогда, когда его заправят спиртом.

 

Что утешает: Криштиану Роналду, Месси, Неймар - отнюдь не заслуженные мастера спорта!

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Пора внести изменения в правила футбола. Если упавший игрок долго валяется на траве, стонет и не желает вставать, судье надо дать право его добить.

 

В футболе только в том случае засчитывается гол, забитый рукой, если она растёт из задницы.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Кака!

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества. Абрамович? Ибрагимович?

Во время футбольного матча с участием Златана Ибрагимовича болельщик вывесил баннер: «Ибра, останься в команде, и ты сможешь развлечься с моей женой!» Златан послушался и остался. Чего ни сделаешь ради настоящих фанатов!

Футболистка с пятым размером груди ведёт мяч на уровне интуиции.

 

 

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!

 

- Алло, это гандбольная федерация?

- Судя по тому, что сюда постоянно звонят всякие гандболы, да!

 

 Первая ракетка мира – это Валентина Терешкова!

 

 

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский!

 

- Как в бейсболе называется игрок с битой?

- Бэттер. А что?

- Да вчера вечером подошли ко мне два бэттера, телефон и кошелёк отобрали…

 

 

Вид спорта есть, который не обманет.

Не страшен допинг, и не нужен фарт.

Победа в нём – всегда в твоём кармане.

Да здравствует карманный бильярд!

           

Чемпионат мира - кто больше выпьет водки. Победил участник из России. Однако золото у него отобрали, потому что в организме был обнаружен допинг.

 

- Надо сделать несколько упражнений, - сказал муж, открывая бутылку водки.

- И что это за упражнения? - спросила жена.

- Подъём с переворотом!

 

Старый добрый анекдот:

Матч на первенство мира по шахматам.

Фишер (делая ход): «А у вас пьют!»

Карпов (делая ход): «А у вас негров бьют!»

Фишер (делая ход): «А у вас мяса нет!»

Карпов (делая ход): «А у вас Брежнева нет!»

Фишер (делая ход): «А у вас колбасы нет!»        

Карпов (делая ход): «А у вас Брежнева нет!»

Фишер (делая ход): «А мы у вас Брежнева украдём!»

Карпов (делая ход): «Тогда у вас мяса и колбасы не будет!..»

           

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает на каждом ходу.

Шахматист гулял в парке с девушкой. Вдруг на них напали хулиганы. Быстро оценив ситуацию, шахматист пожертвовал королевой…

 

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл!

На соревнованиях по прыжкам в длину израильский спортсмен всё время прыгал на 7.40. Говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Теперь самый популярный вид спорта – это прыжок с места. С мягкого.

Секс - это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после!

 

- Ты в сексе спринтер или стайер?

- Я – фальстартист…

 

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует технические нюансы. Копьё раз за разом вонзается в газон в нескольких метрах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание журналиста:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает только на 85.

- А если он случайно...

- Я стою на отметке 90 метров, мировой рекорд – 89. Если он в меня попадёт, то я умру счастливый!

 

 

Пловец – это хреновый гребец!

 

- Какая вода в бассейне?

- Утром - пресная, к вечеру - солёная...

 

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

  

Из подъезда выходит немой с лыжами. Навстречу идёт сосед, спрашивает:

- Привет, куда идёшь?

Немой руками изображает катание на лыжах. Сосед:

- Ооо! А лыжи зачем взял?

 

 

Зритель на зимней Олимпиаде: «Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…»

 

 

Порнуха – это как показательные выступления в фигурном катании…

 

Физически очень сильная девочка - всю жизнь девочка.

Качки - как голуби: постоянно что-то жрут, и никто никогда не видел маленьких.

 

Переписка в интернете:

- А какое у вас телосложение?

- Спортивное.

- А каким видом спорта занимаетесь?

- Сумо.

 

Когда на Новый год в костюме Деда Мороза приходит Николай Валуев, то писаются не только дети…

Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не может ответить словами…

Массажист пытался ответить драчуну, но делал противнику только приятное.

 

                    «Перлы» телекомиков:    

Мы видим, что футболисты «Барселоны» играют, раскатав губу.

Криштиану Роналду нужен партнёр, который может его обслужить…

Мяч ушёл за линию ворот «Ливерпуля» - это я из Минска хорошо видел!

«Манчестер Сити» - команда из голубой части Манчестера.

По моему скромному мнению, никакой игры у «Манчестера» нет. 

Тренер Монтелла меняет свой наконечник…

Волки технично разыграли мяч и забили его. Как же волки ощетинились!

Акинфеев сыграл на ноль и положил конец…

Идёт только 2-я минута матча, а тренер сборной Беларуси Криушенко уже не доволен!

Лаптев ударил точно. В рекламу. Форвард бил с левой, не родной ноги.

Был расчёт, что высокий Лаптев зацепится за мяч головой. Подвела голова Лаптева!

Боковой судья зажёг свой флажок, а я не рассмотрел офсайд – надо сходить к окулисту.

Риос отправил мяч в аут – здорово играет наш защитник!

Александр Глеб пытается разогнать нашу атаку, но видит, что бесполезняк.

Штрафной будет бить игрок, у которого есть правая нога.

Судья мастерски подставился под удар и заблокировал его!

Поляков прихрамывает в правом верхнем углу экрана, наш защитник играет на одной ноге.

Защитник всеми фибрами души старается сохранить мяч, но мяч в борьбе с игроком покидает пределы поля.

Классная неделя, благодаря великолепной победе сборной Беларуси над Сан-Марино!

Главное – наши сборники майки сан-маринцев получили!

Коуч Алексей Бага сегодня при параде: джинсы, поло, кроссовки.

Скавыш, Стасевич, Сигневич – три богатыря из Борисова разносят Салоники!

Сигневич в игре с ПАОКом был столбом.

Нужно сменить имидж, чтобы попёрло!

Туоминен затылком бьёт в перекладину! Глаз на затылке нет, даже у финнов.

Остановили нападающего ударом по голове.

Щербицкий по-взрослому отбил мяч!

Весь Борисов обороняется, защищает свои ворота!

Игра БАТЭ – «Шахтёр» - удовлетворение неописуемое! Моя задача – сделать этот матч незабываемым для вас!

Игрок «Шахтёра» врезал по задней ноге Иванича.

Яблонский хорошо прикрывает проблемные места.

Сергей Гуренко на бровке в жёсткой форме общается с арбитром.

Тренер «Динамо» Гуренко хотел отбросить мяч футболисту, но не попал по нему.

Матвеенко – один из лидеров «Витебска» по намолоту голов.

Козлов тянет и мяч, и тренера Жуковского.

Как сегодня забили «Смолевичи», такого и на чемпионате мира не увидишь!

Мяч улетел в смолевичские огороды – только бы урожай там не испортил!

Ещё один хороший удар – и мяч чуть не попал в карету скорой помощи!

После 1-го периода счёт 3:0 в пользу «Барыса», но статистика – в пользу минчан.

У динамовцев Минска сзади большие дыры.

Становится страшно! Динамовцам нужно оправиться…

Вратарь железобетоном залил свой домик. Сегодня всё ловит Энрот… Бросок – гол! Не поймал…

Начало было интересным, с удовольствием посмотрим конец!

Хорош Христиан Хренкель!

«Цмокi» ищут варианты для спаривания.

Наша задача – убегать в ответки и пользоваться высокими баскетболистками.

Облегчились соперницы…

Арина Соболенко всё время ждёт пенделя от тренера, чтобы серьёзно взяться за дело.

Наша теннисистка вышла к сетке и оголила свои тылы.

Очень глубоко приняла чешская теннисистка…

Соточку берёт венесуэльская штангистка!

У испанской штангистки 101 очко. Красотка!

  

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно сдохнет хотя бы один вредный микроб.                                                                                                                        Юрий Никулин

        Люди добрые, улыбайтесь чаще! Улыбка – магнит для удачи!

                             Удачы, сябры! Успехов, друзья!

 

Автор

Комментарии

  • По дате
  • Лучшие
  • Актуальные
  • Друзья